Ясно-понятно. Как отличить здоровые отношения от абьюзивных и завершить их?

В любых отношениях может наступить время негативного сценария — это когда пара постоянно ссорится, мирится и снова по кругу. Поэтому важно отделять процесс нормального негатива, который может возникнуть у всех, от абьюзивных отношений. Сейчас СМИ часто манипулируют терминами вроде газлайтинга, из таких статей получается, что любые отношения — абьюз. Например, я сказала мужу: «Ты что такой потный?» — и это можно отнести к проявлению абьюза: я оскорбила, он проигнорировал. Но так мыслить неполезно — легко искать признаки абьюза в отношениях и считать, что они плохие. Надо разделять реальный абьюз и негативный сценарий. Последний термин может подразумевать, что в паре есть догоняющий и отстраняющийся. Кто есть кто, заметно при ссоре — один партнер говорит: «Давай обсудим ситуацию, куда ты пошел? Как ты мог такое сказать?» Это догоняющий — чаще всего женщина, но нередко бывает и наоборот. В случае, когда один пытается что-то выяснить, а второй от него закрывается, рано говорить об абьюзе — так пара ищет общий язык. Негативный сценарий в паре может быть связан с детским багажом: девочку не слышали родители — она выросла, ей важно достучаться, быть услышанной. Или мама мальчика постоянно высказывала свои претензии, и он привык закрываться и не реагировать на них. Здесь нужно разбираться с детскими ожиданиями партнера: почему женщина думает, что она всегда будет услышана? Видимо, она фантазирует, что мужчина должен слышать и слушать каждый раз — в отличии от ее окружения в детстве, поэтому гиперболизирует эту его функцию.

На негативный сценарий влияет еще и стиль привязанности — кому-то важно быть с партнером в постоянной тесной связи, а другому нужно сохранять некую дистанцию. Если у партнеров разные стили привязанности, они тоже будут искать общий язык через выяснения. Это все примеры негативного сценария — то есть паттерна, который возникает в паре, когда она начинает что-то выяснять и решать проблемы. Иногда паттерн настолько однообразный, что люди хотят развестись, но этот сценарий можно переломить или снизить его остроту.

Чем отличаются абьюзивные отношения? В них уже присутствует страх перед партнером — когда страшно сказать что-то, кажется, будто начнется битье посуды или человек останется сильно недоволен. Получается, нет ожидания обратной связи, ее боятся. В негативном сценарии мужчина или женщина может сначала не ответить на претензии и не обсудить их, но через время меняет поведение или реакции, как того просил партнер. Значит, диалог есть, пусть формально слова и не были сказаны. А если ни слов, ни действий не происходит и нет возможности что-то изменить — один из партнеров просто постоянно уходит, не желает участвовать в обсуждении, — это уже абьюзивный сценарий.

Когда человек приходит ко мне на прием и говорит: «У меня жена истеричка, я буду с ней разводиться», я спрашиваю: «А это ваша первая жена?» Вопрос очень важен: если человек ответит, что четвертая и что все предыдущие были истерички, это для меня показатель. Но я не уверена, что в начале отношений возможно собрать такую информацию, особенно от людей помоложе. Еще в журналах любят советовать: посмотрите на отношения человека с родителями. Разочарую: отношения с родителями и партнерами могут сильно различаться, с мамой и папой человек ведет себя очень бережно, потому что в их адрес сложилось его нарциссическое расширение. Термин подразумевает, что ты кого-то принимаешь как часть себя в хорошем смысле, но такого по отношению к партнеру может и не возникнуть. Поэтому нужно смотреть на то, как партнер общался с бывшими.

Обычно подразделяют абьюзеров: абьюзер-нарцисс, пассивно-агрессивный абьюзер. Но мне кажется, это все уводит от сути — каждый человек в каком-то моменте может быть пассивно-агрессивным или нарциссичным. Я бы разделила отношения с абьюзом на две большие категории: там, где есть физическое насилие и где нет. Женщины в отношениях с насилием сами понимают, как это плохо, и нуждаются в помощи для выхода из них. Есть и другой тип абьюзивных отношений — когда партнер боится даже слово сказать или один из партнеров, находясь в плохом настроении, изливает негатив на другого без повода: приходит злой с работы и хлопает дверьми, придирается. Прошу отделять это от ситуации, когда мама накричала на ребенка и потом плачет, понимая, что не права. Но если это превращается в норму, без сожалений о сделанном, ситуация ненормальна.

Необязательно доказывать, что ты находишься в абьюзивных отношениях, чтобы из них выйти. Многие читают такие статьи, чтобы убедить себя и порвать с партнером. Но если в отношениях и так плохо, необязательно вычислять признаки абьюза — лучше прекратить все без поисков оправданий. У женщин и мужчин, которые находятся в настоящих абьюзивных отношениях, понимая это, просто нет ресурса для выхода из них. Есть четыре опоры, которые помогают нам прекращать и держаться независимо в любых отношениях: тело, семья, друзья и работа (это может быть любое любимое дело). Партнер для женщины в абьюзивных отношениях кажется опорой на все, она не особо ощущает свое тело, не близко общается с семьей (жалобы на мужчину не в счет), к друзьям ее не пускают или это ей самой неинтересно. Человек все свои опоры уничтожил и свел к партнеру — и конечно, ему теперь не выбраться, потому что все оставшееся — он. Все группы помощи таким созависимым женщинам строятся на поиски опор, это попытки вовлечь их в спорт для удовольствия, чтобы человек начал чувствовать свое тело отдельно, не в связке с партнером. Когда научишься контролировать тело, приходит ощущение, что то же самое можно делать и со своей жизнью. Дальше идет внимание на семью — не надо общаться с ней, чтобы пожаловаться на партнера, лучше найти ресурсного члена семьи, время с которым наполняет энергией: бабушка, прогулка с племянником. С друзьями стоит прекратить токсичное обсуждение, переключиться на совместные процессы вроде покраски стены. А на работе важно получить похвалу, быть замеченным, чтобы вернуть чувство собственной значимости. Выход из абьюзивных отношений не про то, что женщина хватает чемоданчик и бежит прочь, — скорее всего, она и не сможет так сделать. Тем более при давлении со стороны знакомых, которые дают советы уходить. Они создают вокруг человека негатив, а надо, наоборот, максимально не поддерживать темы про ее партнера — он и так занимает много места в голове. Необходимо сменить тему, чтобы человек перестал зацикливаться.

Мы рекомендуем женщине пойти в программу по семейным отношениям, где можно участвовать одной. Она хочет улучшений — пусть улучшает. Но все программы, если это не марафоны вроде «Пожелай себе мужа» или «Надень юбку», построены на занятиях с внутренним состоянием: разбор детского опыта, отношений с мужчинами, телесные ощущения. Таким образом человеку пытаются вернуть опору, чтобы он абстрагировался от партнера — тогда действительно есть шанс, что партнер придет в себя. Возможно, он наглел и обалдевал от излишней близости — некоторые люди становятся агрессивными из-за этого, сами того не осознавая. Когда дети находятся вместе очень долго, они начинают драться и ныть — тогда их нужно рассадить, дать им лучше ощутить свои границы и прийти в себя. Психика просто не вынесла тесного контакта.

В Петербурге есть клуб для мужчин, которые были авторами насилия. Работа с ними пришла и в Россию, у центра есть свой сайт. На терапии разговаривают о том, как помочь прекратить насилие тем, кто сам его и осуществляет. Есть такая методика: из обезличенного перейти в личное, то есть не давать себе говорить: «Жена меня вывела», вместо этого произнести: «Я довел Катю до слез». Мужчине не дают сказать: «Она меня спровоцировала», а спрашивают: «Что ты сделал, чтобы жена раскричалась?» Потом учат находить альтернативы и распознавать эмоции, которые привели к насилию. Эти практики применимы и к женщинам, потому что я сама встречалась с теми, кто бил мужчин и сильно провоцировал до момента рукоприкладства. Затем они признавались, что делали это, так как не могли найти выход своему напряжению.

При встрече не стоит обсуждать ее отношения. Возможно, подруге не хватает наблюдения за своими чувствами, она не успевает заметить, что ей плохо и нервно. Человек может думать только о том, что сказал партнер, как она ответила. Психолог в данном случае не должен решать вопрос, расходиться или сходиться, он просто будет методично усиливать присутствие женщины в ее жизни. Потом либо она сама разведется, либо поменяется семейная система — супруга не позволит так с собой обращаться, и муж не станет. Чем больше приводить подруге аргументов в пользу развода, тем больше будет ответных: он же так классно ремонт делает, мы кричим только по выходным, а в прошлом феврале здорово съездили на море. Надо просто спрашивать, куда человек хочет пойти, какую вещь выбрать, что ему приятно и наоборот. Скорее всего, его никто об этом не спрашивает. Нужно дать ощутить свою ценность и показать, что мнение важно.

Хорошо бы ходить в группу или к психологу, но надо подходить к выбору специалиста с осторожностью. Есть много тех, кто любую проблему в отношениях воспринимает как абьюз и повод их разорвать. Так мы не научимся строить отношения. Я советую при выходе из сложных отношений пойти к специалисту или в любую группу: например, для созависимых, алкоголиков — то есть в такое место, где можно найти опору. Там будут люди, они будут разговаривать с человеком, и его ценность для них окажется очевидной. В новых, следующих отношениях я бы рекомендовала продвигаться медленно. И если в начале кажется, что человек абьюзер, не надо бросать его сразу — нужно не общаться какое-то время (неделю, например). При условии, что странное поведение (навязчивое или контролирующее) продолжается, тогда — да. Но выпрыгивать из каждых отношений в самом начале, если не понравилась фраза или что-то еще, — это тоже не выход.