Фантастические твари Казани. Семь городских феноменов, которые мы не можем больше терпеть

Сегодня в российский прокат выходит картина «Фантастические твари: Преступления Гриндевальда». Главный герой фильма — магозоолог Ньют Скамандер, изучающий волшебную фауну мира Гарри Поттера. Он же написал учебник по уходу за магическими существами, по которому учились Гарри, Рон и Гермиона в Хогвартсе. «Инде» решил составить собственный вариант книги и собрал в одном месте семь городских феноменов, которые хоть и не обладают магическими способностями, но порой творят настоящие чудеса, а значит, могут уверенно претендовать на звание локальной фантастической твари.

Редакция «Инде» не ставит целью оскорбить кого-то, а лишь указывает на проблемы, которые волнуют горожан.

Архитекторы «казанского китча»

Они приходят ночью и забирают самых близких: Музуровские номера, номера «Булгар», застройку улиц Федосеевской, Тельмана и Петербургской. Затем на их месте появляются «Кольцо», жилые дома от компании «Антика» или бездарно воссозданная копия тех же номеров «Булгар». Сторонники казанского китча беспощадны, но амбициозны: они пытаются возродить ренессанс и готику в Поволжье, заново придумать законы перспективы (а как еще объяснить внешний вид «Кольца»?) и физики, запихнув в трехэтажное здание номеров «Булгар» семь этажей. К счастью, по состоянию на 2018 год архитекторы «казанского китча» — вымирающий вид, так как в последние годы жесткий государственный контроль застройки в центре города больше не позволяет им сносить памятники и строить дворцы из пластика и цветного стекла. Тем не менее кажется, что зверь не вымер, а лишь притаился: мы до сих пор не знаем, что будет на месте снесенного комбината «Здоровье», а запасов цветного пластика в России хватит еще не на один уродливый торговый центр.

Собаки на Черном озере

Этим летом за судьбой черных лебедей Зигфрида и Одиллии на Черном озере следила даже твоя бабушка, привыкшая к сериалам на «России-1». Трагическая развязка настигла пару теплой июльской ночью — Одиллию растерзали. Злодеем в этой сказке оказался неизвестный бродячий пес — хозяин тьмы и ночных улиц, навевающий ужас на всех водоплавающих с отрезанными крыльями. Его не поймали, и кто знает, сколько ему подобных существ на улицах Казани, — кажется, хватит на всех лебедей и уток. Зигфриду повезло: его спешно вывезли в лакшери-отель «Камский трофей» (вот где настоящая фантастика!), где, по слухам, у него не сложились отношения с местной пернатой фауной (не будем шутить про «это потому что он черный»). Судьба Зигфрида не жалеет, и с каждым поворотом в биографии он узнает, что тварей хватает везде — и среди собак, и среди людей, и даже среди лебедей. Логичный шаг после такого осознания — выпуск собственного рэп-альбома. Зигфрид, «Газгольдер» ждет именно тебя — взлетай, не обращая внимания на подрезанные крылья и чужое мнение! Как мы помним, собаки лают, а караван идет.

Авторы анонимных телеграм-каналов

Как найти покой в наши мрачные дни? Группа «Кровосток» ответила на этот вопрос 10 лет назад в песне «Г.Э.С.», но недавно Павел Дуров предложил другое решение этого вопроса: просто заведите анонимный околополитический телеграм-канал. Идиотское название, пара резонансных постов, репост от других влиятельных каналов — и кризис среднего возраста покинет вас, самооценка поднимется до небес, а женщины начнут водить вокруг вас хороводы. Не беда, если ваш самый близкий контакт с политикой — просмотр ток-шоу Ольги Скабеевой. Просто соблюдайте несколько правил: во-первых, всегда пишите так, будто вы знаете больше, чем ваша аудитория. Абсолютно неважно, что это неправда — заговорщический тон и высокомерие превращают вас из рядового обывателя в серого кардинала, ногой открывающего двери администрации президента. Во-вторых, употребляйте больше фамилий различных чиновников. Это как пейринги в фанфиках: берете никак не связанных между собой персонажей и сталкиваете их. Например: «Говорят, что министр А изменяет жене с замминистра Б». В-третьих, не стесняйтесь гнать дезинформацию — пусть девять из десяти ваших постов будут выдуманными, но если хоть один инсайд подтвердится (именно тот, который вы не придумали, а украли из утреннего «Коммерсанта»), обязательно напишите: «Я же говорил!». Наконец, обязательно подружитесь с владельцами других каналов и называйте их «уважаемый», «господин» и все в таком духе. Плевать, что на другом конце сидит ноунейм-выдумщик вроде вас самих или журналист, известный своей регулярно меняющейся позицией: анонимные телеграм-каналы — это карнавал, где каждый может надеть маску и почувствовать себя значимым.

Байкеры на Южной трассе

Южка ночью — прекрасное место, чтобы снять очередное продолжение «Форсажа». Азинские панельки, инфекционка из желтого кирпича, эстакады и длинные участки дороги без светофора — колоритная фактура для приключений отважных стритрейсеров, которые хотят одолеть банду байкеров. Почему байкеров? Спросите у жителей домов на первой линии проспекта Победы, кого они ненавидят, — уверены, на первом месте будут казанские байкеры, разъезжающие по ночам на сумасшедших скоростях. Дарим сюжет: ночь, лето, бабушка Клавдия, живущая на проспекте Победы, дом 123, не может уснуть из-за рева моторов за окном и начинает звать на помощь. Богоподобный Вин Дизель слышит ее мольбы и решает помочь бабуле. Он вместе со своей бандой попадает в Казань и устраивает гонки с байкерами. В конце благодарные жители Азино и Горок обязательно дарят Дизелю чак-чак, тюбетейки и режут в честь него барана. Было бы неплохо выбить на съемку фильма грант от госкомитета по туризму, а главную женскую роль может исполнить москвичка, ставшая трехмиллионной туристкой, — не пропадать же бренду.

Диджей улицы Баумана

Мы уверены, что за музыкальной какофонией главной туристической улицы города стоит коллективный тоталитарный разум какого-то супердиджея, ставящего на людях эксперименты по воздействию звука на мозг. Не каждый казанец сможет дойти до середины Баумана, сохранив доброе расположение духа: в мире просто не существует человека, которому могут одинаково нравиться нетленные хиты «Руки вверх», агрессивная реклама «Дома вверх дном» и песни «Би-2», исполненные уличными музыкантами. Полноценный променад по Баумана — всегда борьба, причем неравная. На стороне агрессора — динамики, пробивающие уши даже в наушниках, а у тебя — лишь быстрые ноги. От глобального звукового кошмара нас пока спасает только жесткая локализация этой твари — за пределами Баумана она пока почти не водится. Хотя и здесь есть первые потери — «Лось-лосось» и «Барин-бар» на Чернышевского шумят не меньше самых громких вечеринок в баре «Руки вверх».

Красные автобусы

Не зря казанцы просят вернуть их 2007-й, ведь тогда город, как смог от тлеющего на самосыровской свалке мусора, накрыла масштабная транспортная реформа. Закупленные новые автобусы покрасили в красный цвет — в мэрии города уверяли: как в Лондоне. Но если британский даблдекер — неповторимый оригинал, то казанский краснобус — его реплика с AliExpress: дерзкий, как пуля резкий и тесный. 10 лет назад по городу летали «золотые драконы», но от китайского транспортного волшебства сегодня остались лишь чудеса на виражах от восточных аксакалов казанских АТП: порой пассажиры не пассажиры, а туши в мясокомбинатовском грузовике-холодильнике, висящие на поручнях. В лютый холод автобусы с открытыми дверями стоят по 20 минут на Кольце, в ливни — не подъезжают к остановкам, после 21:00 — становятся редкими гостями на казанских дорогах. И если со всеми перечисленными недостатками еще можно мириться, учитывая, что билет стоит чуть больше 20 рублей, но 33 рубля за поездку — это перебор.

Водители

Слава о казанских водителях доходит до самых дальних городов России; кажется, даже в Лангепасе дети в пионерлагерях по ночам рассказывают друг другу страшилки о том, как их папа поехал на юг через Казань и чуть не умер от приступа злости. Исповедуя восточную негу, казанцы мешают друг другу не со зла — например, как бы невзначай вытесняют тебя с полосы. Запрет поворотов налево на многих перекрестках был воспринят местными как вызов: будем поворачивать направо и мгновенно разворачиваться перед потоком. Благодаря камерам жители города ездят не очень быстро, но умудряются подрезать друг друга даже на скорости 30 километров в час. Еще у каждого казанца есть набор юного неплательщика за парковку: автомобильные номера закрывают дисками, визитками, газетами, скидочными карточками. Хит последнего месяца — быстросъемные номерные рамки, которые позволяют обойти требование оплаты парковки за 15 секунд. Хочется верить, что эволюция рано или поздно разберется и с геном казанского вождения — он станет рецессивным, а на улицы города придет уважение друг к другу.