Прослушка. О чем говорят в новых заведениях на Квартале

Первые этажи домов элитного ЖК «Берег» со стороны Казанки полностью отданы под бары и рестораны — на протяжении всего 2016-го там чуть ли не ежемесячно открывались новые заведения. Казалось бы, улица Сибгата Хакима должна была превратиться в заповедный край для поклонников бархоппинга и оттянуть хотя бы часть тусовщиков с Профсоюзной, но большую часть времени на правом берегу немноголюдно — полная посадка наблюдается только в пятницу вечером, да и то не везде. Редакция «Инде» прошлась по заведениям береговой линии нового ЖК и узнала, о чем говорят их посетители.

«Все свои»

Ресторан-квартира со всеми полагающимися атрибутами: книжными стеллажами, обилием пестрого текстиля, мягкими диванами, плюшевыми медведями, стиральной машиной и постоянно работающим телевизором

Две подруги (обеим на вид чуть меньше 30 лет) ждут заказ. Одна ― экспрессивная крашеная брюнетка с конским хвостом в оверсайз-рубашке Zara, вторая ― блондинка с каре в бежевом свитере:

― Представляешь, он прочитал мое сообщение в «Вотсапе» в ту же секунду, что получил!
― Отлично. А теперь выключай телефон.

Шумная компания из пяти девушек под 30 сидит в «Детском» зале. Видно, что они давно дружат, но в последнее время редко встречаются полным составом. Со стороны сцена напоминает эпизод из сериала «Секс в большом городе».

Эффектная брюнетка с бокалом вина в руках: Как же долго я пыталась уйти из этого детского сада! Захожу с заявлением об уходе к заведующей, а она: «Ля-ля-ля, Вика, останься». Осталась. Через месяц снова пошла, и опять: «Ля-ля-ля, останься». Ну, осталась. А я чувствую: не могу больше, ненавижу чужих детей! У меня своих двое. Несу опять заявление, заведующая говорит: «Вика, чего тебе не хватает? Хочешь — из дома работай. Нет человека на замену, где мы другого завхоза найдем?». В итоге уломали остаться и отправили учиться на воспитателя. Прикиньте, дурочки, ваша Вика снова студентка!

Девушка в бежевом трикотажном платье: Выпьем еще вина!
Остальные хором: О-о-о, наша беременная пошла вразнос!
Девушка в бежевом трикотажном платье: Мне за двоих!

Top Hop

Открывшийся в ноябре крафтовый бар с книгами под барной стойкой, набором необычных бургеров и футболом на плазме

Молодая (на вид около 25 лет) блондинка в белой шубе расплачивается у барной стойки. К ней подходят двое слегка нетрезвых мужчин явно старше 30:

Мужчина 1: Девушка, останьтесь с двумя добрыми пацанами из Буинска и Бугульмы!
Мужчина 2: Деревню Буинск знаешь?
Девушка: Нет, не бывала. «Бугульму» знаю — бальзам такой.
Мужчина 1: Бальзам? Вы о чем? Приезжайте лучше ко мне на улицу Тракторную!
Девушка: Я не…
Мужчина 2: Давайте сфотографируемся на память! Мы уедем — останется хоть фото…
Девушка: Мне пора идти…
Мужчина 1: Вот, возьмите от нас (протягивает запечатанную одноразовую влажную салфетку с логотипом Top Hop). Мы хотим, чтобы у вас что-то осталось на память!
Мужчина 2: В ней частичка нас!
Мужчина 1: Частичка наших потожировых отложений (смеется).
Мужчина 2: Не, наши энергетические заряды, чтобы муза вас никогда не покидала... (Девушка уходит, парень переходит на крик.) Но вы же не оставите наш подарок! От сердца!..

За столиком двое небритых мужчин под 40 пьют пиво, обсуждают искусственные камины и банные котлы для загородного дома, который строит один из них. Происходящее похоже на встречу двух лучших друзей, которые давно не виделись. Внезапно разговор прерывается:

Мужчина, который строит дом: Нет, но чтобы мать оставила двоих детей…
Второй: Женщины часто выбирают не пойми что...

Молчат минуту и продолжают говорить о банных котлах.

У входа в бар курят трое парней в кожаных куртках (на вид всем около 30). Двое оживленно беседуют, третий стоит в стороне и рассматривает балконы жилых домов. В переулок, где находится паб, с Казанки дует сильный ветер, на улице метель.

Парень 1: Новую стиралку надо...
Парень 2: Что со старой?
Парень 1: Достирывает до смерти. Вот смотри (показывает на брюки) — надел с утра, хрустнул по швам.
Парень 2: Так не бери узкие брюки! И качайся меньше...
Парень 1: Да дело не в этом.
Парень 2 (улыбаясь): Зна-а-ачит, дело в другом… (Пару секунд курят молча.) Вчера по TLC смотрел «Аномалии тела», про мальчика с большой головой. Ну, «Мегамозг», короче. Может, и твой *** [мужской половой орган]...
Парень 3: Холодно. Пойдемте внутрь.

«Носорог»

Небольшой винный бар от создателей ресторанов «Танго» и «Арлекино»: настенные носороги от Qullar, громкий хаус и администратор, похожий на Киллиана Мерфи

За столом у окна, выходящего на набережную, сидит компания из шести человек: трое взрослых мужчин, две женщины и парень-подросток. Спокойная беседа под вино и чай прерывается громким возгласом одного из мужчин:

― Да я говорю тебе: берег находится слева, а Казанка ― справа.

Видимо, женщина, которой адресована фраза, стоит на своем, поэтому через несколько минут мужчина вскакивает со своего места, подходит к окнам в пол и, экспрессивно размахивая руками, кричит спутнице:

― Здесь (указывает в одном направлении) ― берег, а здесь (указывает в противоположном) ― Казанка. Ну и *** с тобой, не буду тебе ничего доказывать!

Через полчаса компания расходится. За столом остаются мужчина, женщина и парень-подросток. Каждый смотрит в свой телефон.

Пиццерия «Базилико»

Шизофренический союз семейной пиццерии и кальянной с видом на Кремль. Разноцветная детская деревянная мебель в левой части кафе соседствует с мягкими диванами в правой, как размашистая надпись «Лоунж» на вывеске со скромной «Базилико»

Пара с двумя детьми — мальчик постарше, девочка помладше. Все играют в города.

Папа: Сургут.
Дочь: Татарстан.
Мама: Татарстан — это страна!
Папа: Вообще-то республика.
Мама (устало): Ох, ладно, ладно. Пусть скажет «Томск».

«Чайхона 2»

Стулья, обитые гобеленом, жар-птицы на стенах и овечки из белой фанеры, пасущиеся на искусственном газоне, который с первого взгляда не отличишь от настоящего

Десять мужчин в возрасте от 25 до 40 лет сидят за длинным столом. Заказывают либо светлое пиво, либо холодную водку, закусывают мясными и овощными нарезками. Происходящее напоминает корпоратив строителей, но из разговоров ясно, что все собравшиеся работают в разных фирмах.

Мужчина 1 (который весь вечер пьет только водку): А если я депутатом стать захочу, проголосуешь за меня?
Мужчина 2 (который громче всех смеется над всеми шутками): Ну а как ты пройдешь? Сейчас же либо по спискам, либо одна манда. Но одной мандой в наше время точно не возьмешь.

Мужчина 3 (который больше всех говорит): Мы вот один раз березовую рощу спилили…
Мужчина 2: Так это вы, что ли, были? (За столом дружно смеются.)
Мужчина 3: Не, вы не поняли, у нас документы, разрешения — все официально.
Мужчина 2: То есть ураган в Дербышках тогда официально прошел! (За столом смеются еще дружнее, чем в первый раз.)

Две подруги — блондинка с ярким макияжем и брюнетка, обутая в угги с блестящими квадратными шипами, — заказывают кальян на грейпфруте. Брюнетка постоянно отвлекается на звонящий iPhone; отвечает по-грузински.

Брюнетка: Я тебе с точностью до рубля могу сказать: на обувь вчера потратила 48 тысяч. Просто я помню, как мне на карточку эта сумма пришла и как потом ушла. А эти сумочки у меня… Вот вроде их немного, но все дизайнерские. Нормальную в Грузии можно баксов за 700 купить, но она такая качественная! Я тебе клянусь, на всю жизнь хватит. Ненатуральная кожа — это дешевле, баксов за 100−200 можно достать. И главное — то, что я оттуда везу, в Казани будет продаваться только лет через пять, поэтому я тут одна такая.

Блондинка (с придыханием): Знаешь, вот я смотрю на тебя — как ты инстаграм ведешь, как одеваешься — и думаю: ты должна открыть свой шоу-рум!

Кафе «Мамбочино»

Интерьер в оранжевых тонах, таблички с названиями мировых столиц на кирпичных стенах и кальяны с утра в заведении турецкой сети

За столом трое мужчин и одна женщина обсуждают открытие то ли филиала уже существующей, то ли новой стоматологической клиники.

Мужчина 1: Мне больше администратор понравилась, она хорошо говорит.
Женщина: Но обрати внимание на ее зубы, особенно на низ.
Мужчина 2: Ну ничего, мы ей каппу поставим, и все хорошо будет.

За столом сидит пара. Она ― с длинными распущенными волосами, в норковом полушубке, на шпильках. Он ― в трикотажной кофте, джинсах, с борсеткой Armani.

Он: Фанаты — вообще самые нормальные люди. Пашка знаешь? Ему звонили с «Серебряного дождя», предложили сначала четыре тысячи долларов, а потом пять тысяч евро, чтобы он пришел с тремя болельщиками и они вместе выступили против Путина.
Она: Почему?
Он: Когда-нибудь поймешь.

Разговор ненадолго прерывается.

Он: Ты вообще понимаешь, кто такие ЛДПР?
Она: Ну, да. Либерально-демократическая партия.
Он: Молодец. Правые — это консерваторы, те, кто не приемлет новье. Ультраправые ― за славян, коренной народ России. Они хотят, чтобы славяне здесь были главными и получали дивиденды с иностранных компаний, которые в России работают. С твоей, например. В общем, у нас не либеральная страна. Пока.

За маленьким столом сидит компания из десяти человек — трезвые женщины с детьми, нетрезвые мужчины и мужчины, которые курят кальян. Речь заходит о театре.

Женщина за 40 с приятным бархатным голосом: Я в «Театр на Булаке» на «Голден бойз» три раза ходила и еще хочу. Обалденная вещь!
Мужчина лет 45 с кальяном: А мы с моей недавно на «Мэхэббэт FM» были в Камаловском. Это так смешно — я тебе отвечаю, мы уссывались! Это знаешь как смешно? Почти как шоу «Уральских пельменей», вот как. (Женщина морщится, но понимающе кивает; мужчина продолжает.) А еще я недавно родителей на «Муллу» водил. У них друг в театре работал, поэтому всю жизнь они только по контрамаркам на галерку ходили, а тут я взял третий ряд — по-королевски. Так вот, это так ******* смотреть, как твои старики радуются! Мы потом еще в буфет в антракте пошли, я им там бутербродов с икрой и эчпочмаков купил. Эчпочмаки мама, конечно, с собой забрала — такое уж мышление, ничего не поделаешь. Но это было так *******, я тебе отвечаю!

Beerpoint

Брассерия попроще для настоящих мужиков: кирпичный интерьер, сквозняки, пудовая мебель из цельного дерева и неизменные шумные компании по выходным

У барной стойки стоит полный мужчина за 40. С улицы заходит другой — в меховой шапке-ушанке и кожаной куртке. Подходит к полному и крепко его обнимает. Оба заметно нетрезвые.

Полный: Тихо-тихо! У меня все еще после вчерашнего копчик болит…
В шапке-ушанке: Давай выпьем по стопке «Ягермейстера»!
Полный: После пива не очень будет... (Бармен разливает настойку по двум стопкам.)
В шапке-ушанке: Все будет норм! (Чокаются, выпивают, морщатся от вкуса.) После «Ягера» надо перекурить.
Полный: Ты уверен?..
В шапке-ушанке: Конечно. Меня, кстати, Паша зовут.
Полный: Сережа.

Жмут друг другу руки, уходят курить.

У входа в Beerpoint курят двое мужчин (на вид обоим около 30). Первый — с модной короткой бородой, в джинсах, ярких сапогах под крокодила и светлой короткой шубе, второй одет в классику: черное пальто, черные классические ботинки, черные строгие брюки.

В черном: Купил рубашку новую (показывает на выглядывающий из-под пальто воротник рубашки). Приталенная, как надо.
В шубе (щупает воротник): Хорошая. У меня такая же была. А туфли?
В черном: Это совсем старье. В Paolo Conte брал.
В шубе: А пальто откуда? Мне бы тоже на осень.
В черном: Парниша на заказ шьет на Баруди. Тысяч 30−35 стоило. Но по нынешним временам будет 45−50 точно.
В шубе: Нормально. Красиво тебе на талии.
В черном: Ну вот, а то у меня до этого куртка была стремная.
В шубе: Ага, над ней вообще все угорали. Только тебе не говорили.

Фото: Даниил Шведов