Нет сил сказать «нет». Четыре причины, почему так трудно отказать в сексе

Для меня главная беда этого мира в том, что нет выбора. Девочка не выбирает, во что ей играть — в войнушку или с куклами. Даже если девочка играет с машинками и увлекается механикой — это преподносится скорее как инаковость, что-то нетипичное. Если девочке повезло со средой и ее не задавят, тогда будет: «Ты у нас умная, не то что остальные девочки». Мужчина тоже не выбирает, каким быть: плачут только девчонки, филфак для педиков и патлатых неформалов, уборка не мужская работа, пусть с папой в гараж сходит — мужиком вырастет. Агрессия поощряется у мужчин так же, как виктимность у женщин — с самого детства. Девочки должны быть послушными, девочки не спорят. Мы все — жертвы этого уклада, даже если пытаемся жить осознанно: мы все равно не видели мира другим, без разделения на М и Ж. Поэтому я, как хорошая девочка (все же любят быть хорошими и «социальные поглаживания»), не подерусь с мужчиной в транспорте, если он меня облапает. Мужчина, который вырос на установках, что женщины говорят «нет», когда на самом деле хотят сказать «да», проигнорирует мои отказы и в лучшем случае просто «проявит настойчивость» без применения физического насилия. Опять же, мы привыкли к тому, что мужчина всегда выше, это безусловно в нашей культуре. Поэтому, когда мужчина начинает продавливать женские границы, до некоторой степени это проявление нашей социальной нормы.

Проблема, что всегда в насилии виновата жертва, родилась вместе с человечеством. И умрет, мне кажется, только когда нас из другой галактики лучом смерти разнесут на астероиды. И то — на самом крупном из них будет флаг с девизом «А ВОТ САМИ ВИНОВАТЫ!».

Однажды я приехала в гости к своему бывшему парню, с которым мы поддерживаем дружеские отношения. Там был еще его друг. Было поздно, и я осталась на ночь. В квартире было всего две кровати. Мой бывший, как человек с налаженной личной жизнью, не мог спать со мной, и меня положили рядом с его другом. В какой-то момент я проснулась и почувствовала руку на талии. Попыталась намекнуть всем своим видом, что вообще-то я проснулась, но — никакой реакции. Тишина, я выжидаю, потом думаю: какого хрена? Мне надо было просто громко сказать: чувак, отвали, ты не в моих интересах. Сделала ли я это? Нет. Я сказала: «Дай мне поспать спокойно». Он от меня отстал, я уснула. Проснулась утром, мой друг уже встал, ходит по комнате, и та же рука беззастенчиво лежит на мне. Меня это очень взбесило, а больше всего взбесило: почему я не ору на него? Почему я не шлю его куда подальше? Почему я ничего с этим не делаю?

Мне казалось, что сон на одной плоскости сам по себе не несет эротического смысла: я бы даже не подумала, что я в опасности. Потом я говорила себе, что могла догадаться, есть же какая-то вероятность, что я ему нравлюсь. Получается, я сама позволила этим обстоятельствам случиться: не обезопасила себя, не ушла — как будто молчание и есть форма провокации, форма согласия. Задним числом я вспомнила, что такое было и раньше: он пытался меня приобнять, когда мы смотрели кино у друзей. Я тогда сказала: «Мне не хочется никакой тактильности от тебя». Мне казалось, этого достаточно для того, чтобы прекратить попытки. Я бы на его месте прекратила.

Утром бывший выдал: «Я понимаю, что он тебе неприятен, но если бы тебе кто-то по-настоящему нравился, разве ты из-за этого остановилась бы?» Да, остановилась. Если я получаю отказ, я расстраиваюсь, погружаюсь в пучины отчаяния, но человек прямо сообщил, что я его не интересую, — какой смысл? Я не буду продолжать и не понимаю, почему другие это делают.

Считается, что девушки более мягкие, их нужно завоевать, убедить. Я думаю, в этом проблема: думаешь, что сама дала повод, и боишься обидеть человека. Он же мне ничего плохого не сделал: да, он мне не нравится, но это не повод ему грубить. Пытаешься отказать помягче, а человек думает: «Раз она со мной помягче, это зеленый свет». Так что в такой ситуации приходится сразу говорить: «Пошел ты к чертям собачьим».

У меня был отвратительный опыт. Я никому о нем не рассказывала, потому что мне стыдно. Познакомилась с молодым человеком в «Тиндере», мы встретились и пошли гулять. Мы сходили в кафе, я поняла, что нравлюсь ему, он мне тоже нравится — все хорошо, с ним интересно. Договорились, что он проводит меня до дома. Где-то по пути был его дом — он предложил зайти за курткой.

У него дома начались поцелуи, приставания. Я говорю: «Давай уйдем отсюда». «Да-да, конечно» — и все продолжилось. Разумеется, я предполагала, что раз мы друг другу нравимся, у нас будет секс — но куда спешить? Не думала, что все произойдет так быстро. В какой-то момент я просто стала пассивной и приняла реальность такой, какая она есть, — почему бы и не сейчас, раз это все равно произойдет? Я чувствовала себя глупо, чувствовала себя виноватой, что не подумала о том, что такое может случиться, заранее. Попалась, как птичка в клетку.

Это как раз о том, значит ли для людей твое «нет» действительно «нет». Для меня это крайняя точка, за ней диалог заканчивается. Но выяснилось, что иногда — нет, не заканчивается.

Я убедилась, что все у тебя в голове: и то, как парни тебя воспринимают, и то, как ты это интерпретируешь. У меня было такое представление: если ты гуляешь с парнем, а потом вы остаетесь вдвоем, это автоматически значит, что у вас будет секс. Так оно у меня и срабатывало обычно. Я приходила на свидание, он со мной гулял, кормил, приводил к себе домой... Получается, что секс — это моя валюта, которой я расплачиваюсь, благодарю. А если я не расплатилась, то воспользовалась человеком. Я думала, что именно этого от меня и ждут, что по-другому вообще нельзя. Иногда я понимала, что не хочу секса именно сейчас, даже если человек мне нравится. Но все негласные условия уже выполнены — чего ломаться?

Та же история повторилась с моим нынешним партнером. В первый раз мы сидели в квартире, читали друг другу стихи, все было очень романтично. Он хотел, чтобы я расслабилась, поднимал меня на руки, обнимал. Я воспринимала это как вполне понятные невербальные знаки, что я ему нравлюсь. И тут он сказал: «Мы уже час тут сидим, а ты еще в лифчике!» Я даже опешила: я понимаю суть игры, но ты вообще того? Мы следуем правилам, но давай хотя бы не озвучивать, что мы по ним играем. Гораздо позже он мне объяснил, что имел в виду совсем другое, что хотел, чтобы я расслабилась, почувствовала себя как дома. Это был не подкат, а проявление заботы — когда мальчик что-то такое узнал о женском теле и пытается быть к нему внимательным, как умеет.

Вечер закончился тем, что он сказал: «Я что-то устал, пойду спать». И действительно пошел спать! Мы разделись, легли, и он сразу начал похрапывать. Я опять опешила (он забыл, для чего мы тут?) — и сама к нему, первая его поцеловала. Потом он говорил: «Я хотел, чтобы мы с тобой просто по-дружески посидели. И вообще, когда ты сказала, что тебе все равно, с кем спать, я подумал, что мне такое не интересно. Я не хочу стать очередным». Мне было очень сложно поверить, что он все сделал без задней мысли. Все произошло по обычному сценарию, но под этим не подразумевалось того, что я обычно думала, что подразумевается. Позже мы много об этом спорили, я говорила: «Ты делал это, это и это, а так делается, когда хочешь определенных вещей». Он объяснял, что это не всегда так, и приводил много примеров. А потом я задумалась: это же и о том, как я себя оцениваю? Будь во мне больше достоинства, самоуважения, все было бы иначе. Когда он меня аргументированно убедил, что у него не было задних мыслей, — тут уже стало страшно за себя. Насколько я себя не люблю и не уважаю, что допускаю так с собой обходиться? Мне кажется, это палка о двух концах: как мужчины считают, что женщина «должна», так и женщина считает, что она «должна», и строит все по заданному сценарию. Это целое искусство — понимать, чего тебе хочется, и еще и говорить об этом.

Традиционалистское сознание

Патриархальная культура относится к женскому телу как к общественной собственности. Отсюда брошенные незнакомыми людьми фразы типа «тебе еще рожать», комментарии по поводу наших тел, постоянные прикосновения. Естественно, в такой культуре девочки и женщины привыкают к мысли, что их тело словно им не принадлежит. Поэтому иногда так сложно в нужный момент сказать «нет» — мы словно не до конца верим, что у нас есть такое право.

Чувство вины

Обвинение жертвы работает не только снаружи, но и изнутри. Женщинам также с детства внушают ответственность за все плохое, что с нами происходит или может произойти. Это настолько въедается в подкорку, что мы на автомате обвиняем самих себя в том, что не так оделись, не тому доверились, оказались не в то время и не в том месте, не так смотрели, не так дышали и тем самым спровоцировали приставания. Это психологическая защита: полагать, что так мы будто контролируем ситуацию и при правильном поведении сможем избежать домогательств.

Страх обидеть человека

Ужасная история, в которой женщина по сути говорит «нет», но ее слова игнорируют. Нас учат быть хорошими девочками, удобными и вежливыми. А отказывать ой как невежливо, тем более что вы на свидании и когда-нибудь секс все равно бы случился, хоть ты сейчас этого и не хочешь... Сопротивление и четкий отказ в такой ситуации разрушают иллюзию, что этот человек хороший, что его интересуют твои чувства и желания. Можно даже уговорить себя, убедить, что все происходит по согласию.

Еще один важный момент тут в том, что женщины боятся санкций, которые могут последовать за отказом: скандал, физическое насилие, преследование.

Правила игры

В России все довольно плохо с сексуальным воспитанием, многие темы до сих пор табуированы, и если специально не развивать в себе этот навык, мы совершенно не умеем разговаривать на эту тему. Проговаривать словами через рот свои желания, давать и получать согласие на секс, выстраивать границы. Вместо этого мы играем в какие-то игры и полагаем, что есть ситуации, которые обязательно должны привести к сексу: позволила заплатить за себя на свидании — значит, должна; поехала к нему домой или пригласила к себе — значит, дело кончится сексом. Это приводит к тому, что мы постоянно оказываемся в серой зоне, в шаге от домогательств или того хуже — изнасилования. Очень сложно переступить через воспитание и начать говорить о том, чего ты хочешь, а чего нет, или хочешь, но не сегодня; но без этого здоровых отношений, на мой взгляд, быть не может.

Никаких стратегий отказа не существует. К сожалению, неумение сказать «нет» и настоять на своем — верхушка айсберга. Под водой — целая система, которая лишает женщин права на отказ, так что я считаю неверным требовать от женщин мгновенно раскрепоститься и научиться отстаивать свою неприкосновенность. Чтобы женщины умели четко и уверенно отказывать, а мужчины — уважать этот отказ, нужно учить этому с детства, нужно полностью изменить то, как мы говорим о согласии и насилии.