«Ожидайте от материнства чего угодно. Все равно будет так, как даже не придумать». Современные мамы — о беременности, родах, детях и сопутствующих трудностях

Средний возраст рождения первенца в России достиг 28 лет. Замминистра труда и социальной защиты РФ Елена Мухтиярова связывает это с тем, что женщины заняты карьерой. По прогнозам замминистра, к 2030 году средний возраст рождения первого ребенка может сдвинуться до 30 лет. Пока государство озабочено цифрами и спадом рождаемости, будущие мамы больше думают о содержательной стороне материнства. Женщина, готовящаяся зачать ребенка, никогда точно не знает, что ей предстоит до и после появления младенца.

Если в поисковой строке Google ввести «материнство это», то первыми всплывают подсказки «...это ад», «...это счастье», «...это не мое», «...это работа». Редакция «Инде» попыталась дать собственное определение материнству, пообщавшись с современными мамами и руководительницами благотворительных проектов «Благие дела» и «Помощь уставшим мамам». Получился сплав боли и счастья, радости и усталости, страхов и принятия, ответственности и поддержки.

Готовность к материнству

У меня не было цели номер один — завести детей. Мне хотелось иметь детей в будущем, когда «время придет». Но определенного плана не было. Я размышляла в свое время: а хочу ли в действительности детей, а готова ли я? В итоге, когда ребенок уже в тебе, ты понимаешь точно, что ты его хочешь. Потом, когда рождается ребенок, ты потихоньку привыкаешь и осознаешь свою готовность.

У меня с младшим братом достаточно большая разница — 13 лет, и я прекрасно знала о всех трудностях, которые появляются вместе с маленьким ребенком. Поэтому мне кажется, что полностью быть готовой к материнству нельзя.

Никаких ожиданий от материнства не было. Я прочитала пару книг. Очень всем рекомендую Людмилу Петрановскую, даже тем, кто еще не ждет ребенка. «Тайная опора» помогает в себе разобраться, например. Я для себя решила, что рожу и буду дальше по факту разбираться.

Быть хорошей мамой — это...

«Быть хорошей мамой» — понятие обтекаемое. Наверное, самое важное для ребенка в любом возрасте — это поддержка, такой человек, на которого он в любой ситуации сможет опереться. Мне бы хотелось, чтобы ребенок знал, что я его всегда поддержу и помогу. Пока у меня маленький ребенок. Не знаю, как будет дальше, ведь у детей есть свои кризисы: возраст трех лет, подростковый период и так далее.

Беременность

До этой беременности у меня были две замершие беременности. Третья беременность получилась удачной благодаря врачам. Страхов и сложностей было очень много. Для меня вообще весь первый триместр — сплошной кошмар. В это время высока угроза выкидыша или замирания беременности.

Я решила сделать каминг-аут. Меня на это вдохновила моя хорошая знакомая, которая потеряла ребенка на более позднем сроке и написала об этом пост у себя в инстаграме. Это придало мне сил, я восхищаюсь этим человеком. Очень много случаев замершей беременности, потери детей. После этого ты себя чувствуешь каким-то неполноценным человеком. На самом деле ничего такого в этом нет, но почему-то никто об этом не говорит, не поднимает тему. Поэтому я решилась сказать. Да, у меня были две замершие беременности. Но с помощью хороших врачей, благодаря тому, что я соблюдала указания медиков, максимально старалась, у меня все получилось.

Во время третьей беременности весь первый триместр по рекомендациям врачей нужно было минимально шевелиться. При любых признаках какой-то тянущей боли внизу живота надо было ложиться и лежать. Это самый опасный промежуток времени, когда надо себя максимально беречь. При этом еще бывает токсикоз, у меня он был не самый сильный, но от некоторых продуктов мутило. Ты не можешь ничего толком делать сама и много переживаешь, лишь бы нормально все сложилось. Но, слава богу, мы этот период прошли, и все последующие триместры тоже прошли хорошо, насколько это возможно.

Всю беременность приходилось делать уколы в живот. Но к этому привыкаешь. Это не так страшно и не так больно. Это были кроворазжижающие уколы, потому что во время беременности кровь густеет. Как выяснилось, именно из-за крови у меня были замершие беременности. В одно время лекарства совсем пропали, не могла их найти — это был атас. В итоге через знакомых их отправили из Германии.

Самый радостный момент — когда начинаешь чувствовать ребенка в себе, его первые толчки. Когда у женщины первая беременность, чувствуешь ребенка позже. Но у меня так получилось, что я начала чувствовать достаточно рано. Это сравнимо со взмахом крыла бабочки в животе. Примерно такие ощущения. Очень интересно и необычно, когда в тебе живой человечек пинается, двигается.

Потом врачи сказали, что у меня быстро стареет плацента, поэтому, возможно, у меня будут преждевременные роды. Но самое главное — доносить до 36 недель, на этом сроке у ребенка все сформируется, и даже не страшно, если раньше родишь. Была 36-я неделя, еще никаких родов не ожидалось, поэтому я максимально расслабилась. Работала до победного, ездила за рулем. Родовая деятельность у меня началась ночью, за день до этого я приехала на машине с работы и у меня еще была куча планов.

Врачи и роды

Ведение беременности и сдача анализов вышли дороже, чем сами роды по договору. Когда у меня была первая беременность, я прикрепилась к одной частной клинике, где встретилась с халатным отношением. Как только начались проблемы со здоровьем, мне просто сказали идти в государственную больницу. Тогда меня положили в 7-ю больницу, в отдел гинекологии. Не заплатив ничего, я получила больше участия и сочувствия, чем в платной клинике.

Подходящие мне врачи нашлись, когда у меня уже были проблемы со второй беременностью. Потратила много денег на анализы, которые пришлось сдавать несколько раз в неделю. Тогда я решила абстрагироваться от финансовой составляющей, чтобы не расстраиваться. Пачка с 10 разжижающими уколами стоила больше трех тысяч рублей.

Квалифицированные медики есть, но неквалифицированных тоже много, даже больше. Рандомно попасть к хорошему гинекологу маловероятно. Врачей, с которыми мне надо было рожать, посоветовала моя гинекологиня, которая вела беременность. В итоге я рожала в РКБ. Индивидуальная палата стоит в районе 40 тысяч рублей, а индивидуальная палата с акушеркой — 60 тысяч (рекомендую этот вариант, у меня был первый), есть и VIP-вариант в районе 100 тысяч рублей.

Наверное, лучше все-таки рожать в госучреждениях. В РКБ высокий уровень. Если у тебя какие-то проблемы или осложнения в частной клинике, они начинают тебя отфутболивать.

Изначально думала про кесарево, потому что у меня самой была травма, когда мама рожала меня естественным путем. Врач все проверил и сказал, что смогу родить естественным путем. Я решила попробовать, но сказала, что мне нужна эпидуральная анестезия, поскольку у меня низкий болевой порог. Рожала в праздники, так получилось, что был один анестезиолог на все отделение. Мне пришлось вкалывать четыре эпидуральные анестезии, еще окситоцин поставили и лопнули плодный пузырь, поскольку была плохая родовая деятельность. Несколько раз не успевали продлевать анестезию, поэтому я чувствовала всю боль схваток.

Помню, долго не раскрывалась шейка матки. Как поставили следующую анестезию, процесс пошел быстрее. Роды начались ночью, а родила я на следующий день, вечером. Рожала тоже на анестезии, хотя по сути так нельзя. Врач говорил мне, как что делать, и я слушала. Все получилось успешно.

Я была очень рада, что ребенок здоров и он вышел. На время потуг мужа вывели (у нас были партнерские роды), чтобы ему не стало плохо. Он был растроган, когда увидел ребенка. Мои эмоции после рождения были не очень яркими из-за усталости. Жутко хотелось есть.

Первый месяц я не могла даже поверить, что у меня появился ребенок. Несмотря на трудности и сложности, у меня осталось хорошее впечатление от родов. Спасибо врачам, ждали до последнего, пока раскроется шейка матки. В другой больнице, мне кажется, меня бы уже повезли на кесарево сечение.

Жизнь после рождения дочери

С ребенком мне помогают супруг и близкие. Когда планировала детей, сразу сказала, что мне нужна ночная няня. Сон для меня очень важен. Как говорится, здоровая довольная мать — здоровый довольный ребенок. Поэтому с самого рождения дочери каждую ночь приходит няня. Несколько раз в неделю днем также бывает няня. Так мне удается совмещать материнство и с работой, и с социальной жизнью. Но бывает, что в одной руке ребенок, а другой я решаю рабочие дела, разговариваю по телефону. Иногда, наверное, люди очень удивляются, когда слышат какие-то звуки, шумы, смех на фоне.

Рождение было долгожданным событием, малышку любят родители и с моей стороны, и со стороны мужа. Дети — это классно. Если есть возможность, то можно нанять няню, помощницу по дому хотя бы на пару часов. Всегда нужно просить о помощи, если чувствуешь, что тебе тяжело. Мне повезло, потому что няня, муж и родители помогают.

Новое материнство

Порой видишь каких-то блогеров и думаешь: неужели она реально так круто справляется с ребенком и все успевает? Но в инстаграме одно, а в реальной жизни другое. Каждый человек идет по своей тропинке, воспитывает и делает как ему удобнее и проще. Поэтому не стоит себя с кем-то сравнивать, социальные сети — это визуальная составляющая, ты никогда не узнаешь, как все на самом деле. Но я немножко завидую людям, у которых спокойные дети и они могут даже с двухмесячным ребенком куда-то пойти. Это не совсем наша история, но я не жалуюсь, потому что это особенности каждого ребенка.

Быть мамой проще сейчас, потому что когда мы родились (я 1991 года рождения), не было толком подгузников и остального. А сейчас много одежды, завлекалок для детей и игрушек. Технический прогресс облегчил в этом плане материнство. Много курсов, где можно поговорить с психологом, познавательных книг. Но это не панацея. Как говорит одна моя подруга с ребенком, ты сама все поймешь, как нужно делать. Быть мамой всегда тяжело и ответственно. Ребенок растет, и ты начинаешь за него переживать. Раньше ты был на релаксе, а сейчас у тебя есть человек, за которого ты полностью несешь ответственность. Переживать за свою частичку, за своего ребенка — нормально.

Почему о выкидышах, замерших беременностях, потере ребенка не принято говорить публично? Как поддержать женщину в такой ситуации?

Основательница благотворительного фонда «Благие дела» Алия Байназарова считает, что говорить о потере ребенка — нормально. «Иногда сама женщина, переживающая это, не способна делиться горем с миром. Ее психика настроена на выживание, сохранение себя, в этот период не до внешнего мира. Близкие могут поддержать, находясь рядом. Проживание горя и потери проходит через определенные стадии: отрицание, агрессия, торг, печаль и только потом принятие, которое позволяет жить дальше. Профессиональная помощь создаст более мягкие, бережные условия для этого», — говорит Алия Байназарова.

Психолог, психоаналитик, руководительница проекта «Помощь уставшим мамам» Мария Будылина также разделяет мнение, что о перинатальных потерях не говорят публично из-за ощущения «ты не справилась». «В этом я вижу влияние нашего общества, которое подвержено неврозу контроля и внушает человеку, что он может контролировать вопросы жизни и смерти. Конечно, это не так. Но в нашем постсоветском обществе и обществе капиталистического достигаторства многие события в жизни как будто бы должны поддаваться контролю. А если что-то случилось, то ты недосмотрел, ты плохая, несостоявшаяся мать, у тебя какой-то изъян. Поэтому как будто бы, говоря вслух о том, что у тебя не сложилась беременность, ты расписываешься в собственной несостоятельности и непрофессионализме как женщины и матери», — рассказывает Мария Будылина. Она также добавляет, что врачи могут усиливать тенденцию так мыслить, говоря о вреде продукта, крема или выпитого однажды во время беременности бокала вина.

«Это не совсем так. Когда беременность прерывается, речь идет о генетических аномалиях, то есть женщина не могла это контролировать», — объясняет эксперт.

Поддержать женщину после потери ребенка можно, не обесценивая ее переживания. Мария Будылина предостерегает: «Когда мы говорим: „Да ладно, сейчас оклемаешься, еще родишь!“, „Вы будете пробовать еще, все получится“, мы пытаемся приободрить, но в то же время можем только усугубить ситуацию. Возможно, женщина травмирована этим событием и не хочет повторять сложный опыт, наверное, ей нужно время, чтобы прийти в себя. Скорее спокойная уверенность „с тобой все в порядке, я с тобой“ поддержит женщину».

Готовность к материнству

Я росла в деревне, где со стороны папы было много родных братьев и сестер, так что большая и счастливая семья для меня всегда была на первом месте. Я хотела как минимум троих детей, а желательно пятерых, потому что сама была старшей из трех детей.

Мне всегда нравилось, что у меня молодая мама, которая понимает меня и мои подростковые желания. Мне почему-то всегда было жалко одноклассниц, у которых мамы, как по мне, были уже взрослыми тетями и не пускали их гулять.

Уже в 18 лет я хотела выйти замуж и родить первого ребенка. Но судьба сложилась иначе. Замуж я вышла в 22, а первого ребенка родила в 23 года.

Понимания, что я готова стать мамой, совершенно не было, мы жили на съемной квартире, в новом для нас городе — в Казани. Но, видимо, в моей голове между свадьбой и детьми стоял знак равенства. Поэтому даже не возникало вопроса, хочу ли я ребенка. Просто знала, что надо.

Сейчас миллион книг, блогеров, гайдов или всяких тарологов, которые расскажут тебе, как и когда нужно стать матерью. Для меня все это не работает — никто не расскажет, как именно будет проходить твое собственное материнство и как к нему подготовиться.

Все это теория, а когда попадаешь в реальность, она совершенно иная. Могу сравнить это с обучением на права. Вроде ты знаешь правила и основы, куда вставить ключ зажигания и где какая педаль. Но кто-то может сесть и поехать сразу, а кто-то годами собирается или даже не пытается поехать сам.

Беременность

Обе беременности вела бесплатно по полису ОМС в женских консультациях по месту жительства. Основные анализы делала также через них. УЗИ в основном были платные — для нормального отношения, ну и бесплатно фото не дают.

Видимо, если ты находишь своего врача и при этом не знаешь, как все должно быть, то и страхов нет. Анализы, УЗИ, обследования — все в новинку и интересно. Ночами рыскаешь по интернету в поисках лучшей коляски, лучшей кроватки и читаешь о счастливых мамочках. Когда узнали пол ребенка, а это оказался мальчик, то сразу добавился пункт в выборе имени.

Я ощущала себя каким-то проводником, дверью для новой жизни. Я была счастлива! Даже когда мы с мужем наконец-то определились с именем, а вся родня была против него, я со своей упертостью и любовью доказывать правоту просто молча улыбалась, ведь знала, что все равно это будет Демид.

Врачи и роды

Моя первая беременность прошла идеально, если так можно сказать. Рожала бесплатно в 3-м роддоме. Врачи, возможно, и квалифицированные, но как будто с годами им все приелось. Нормального человеческого отношения ждать не приходится.

Например, во время родов Демида мне сделали эпизиотомию, а потом просто зашивали наживую. Я сказала врачу, что все чувствую, ответ убил: «Как это? Ты ничего не можешь чувствовать, ты родила только что».

Во время первых родов я была в шоке от того, что происходило вокруг и внутри меня. Было больно и странно. Но когда я родила, то поняла, зачем живу. Этот ребенок теперь моя жизнь.

На следующий день я была единственной, кто сказал, что согласна родить еще раз прямо сейчас, и еще, и еще. Я ощущала себя готовой свернуть горы. Никакой послеродовой депрессии я не ощущала.

После рождения Демида нам никто не помогал, так как родители живут далеко. Мы все делали вместе с мужем — но так и надо.

Со второй беременностью все было совершенно иначе, с самого начала были не очень хорошие обследования. Ближе к середине срока появилась угроза прерывания. Впервые в жизни я лежала в больнице, не считая первых родов, потом в санатории. Но, к сожалению, на 26-й неделе у меня начались схватки, и я родила второго сына в РКБ. Никакой эйфории и радости не было. Сердце разрывалось. Только в кино легко это слышать, ощущать же — страшно и ужасно больно.

Запомнила врачей из детской реанимации, которые все быстро подготовили и присутствовали на родах. До сих пор с благодарностью вспоминаю реаниматолога Ирину Георгиевну Сапаркину, которая встречала Савелия. К сожалению, она умерла в этом году. Ирина Георгиевна была человеком и врачом с большой буквы.

Сын месяц пролежал в реанимации для новорожденных. Каждый день я приезжала туда несколько раз, чтобы сцедить молоко и увидеть мой килограмм счастья за стеклом кувеза.

Я выпала из жизни семьи, что ждала меня дома. Муж и старший сын почти не видели меня, и мне невыносимо это осознавать. Через два месяца после родов Савелий оказался дома.

Быть хорошей мамой — это...

Само слово «мама» уже содержит в себе все самое теплое, доброе, заботливое, нежное, охраняющее и любимое. Для каждого ребенка его мама хорошая. Она может даже бросить его, но он будет любить ее всегда, что бы ни было.

У меня почему-то никогда не было мысли сравнить себя со своей мамой. Как я и говорила, для меня все мамы разные, и смысла сравнивать я не вижу. Да, я знаю, какие промахи она допускала, и стараюсь не повторять их в воспитании Демида. Но я знаю, что она у меня замечательная, и все, что она делала или не делала для меня, — помогло мне стать сейчас такой, какая я есть. Я хороший человек, мама! Спасибо тебе за это.

Новое материнство

Думаю, в бытовом плане сейчас быть мамой просто идеально. Начиная от гаджетов-помощников дома, заканчивая «окей, гугл, как подстричь ногти младенцу». Но психологический аспект и воспитание стали намного тяжелее. Вокруг миллион «идеальных мам», на которых смотришь и понимаешь, что с тобой все не так. Иногда не знаешь, как сократить время игры в телефоне старшему сыну и посадить читать «Гарри Поттера»…

Сейчас слишком много информации сыпется со всех сторон, даже если ты ее и не ищешь. Так что в наших силах и ответственности фильтровать все, что приходит к нам.

Жизнь после рождения сыновей

Я очень редко прошу помощи у кого-либо, даже если это помощь с ребенком. Для меня это как будто признать, что я чего-то не знаю. А так быть не должно. Поэтому я все изучаю сама: возможно, каждая мама немного педиатр, учитель, повар, психолог, тайм-менеджер, актриса или певица.

Возможно, моя жизнь не такая, как на страницах инстамам, но я принимаю ее с благодарностью. Это мое материнство, мой путь. Где-то он с ямами в сердце или морщинами на лице, где-то с седыми волосами или бессонными ночами, где-то с лужами из пролитых или не пролитых слез, но оно мое, и я ни на что не променяю свое материнство. На каждом повороте этого пути меня поднимают с уставших колен задорные улыбки сыновей, их невероятные успехи и победы, любопытные вопросы и несуразные или смешные ответы, их борьба и желание жить! Так что ожидайте от материнства чего угодно — все равно будет так, как даже не придумать.

Думаю, уже слово «мама» — это награда, и надо нести ее с честью. В моем случае я мама ребенка-инвалида, поэтому работать пока не могу. Но я ужасно общительный человек, социальная жизнь — моя отрада. Мы живем в новом доме, и я очень хорошо общаюсь с соседками-мамочками. Без времени на себя давно бы поехала крыша, мне очень помогает мой муж.

Мне иногда нужно отделиться на некоторое время, набраться сил и вновь ринуться в материнство. Муж спокойно справляется с двумя детьми и всегда дает мне отдохнуть. Так что мы отличная команда. Отдыхом может быть одиночная прогулка вечером вокруг дома, под хорошую музыку в наушниках, наедине с собой. В выходные могу пойти на какие-нибудь занятия, в магазин или на встречу с подругами. Чего-то большего мне пока не хочется. Ночь — это тоже время на себя. Когда все уже спят, а я могу просто лежать и ничего не делать.

Демиду сейчас восемь лет, он ходит во второй класс. Младшему, Савелию, будет три года. Демид любит Савелия, хотя я знаю, что ему тяжелее, ведь я уделяю ему меньше внимания. Он понимает, в чем причина, но это ощущение, что я виновата в том, что у него такой братик, не дает мне спокойно жить. Надеюсь, когда-нибудь он сможет меня простить за это.

Только после рождения второго сына мы стали одной большой полной семьей. Без детей было скучно. С ними мы начали жить по-настоящему, мечтать далеко вперед, узнавать что-то новое, чтобы отвечать на их странные вопросы, знакомиться с невероятными людьми и играть каждый день.

Возможно, это моя жизненная миссия — быть мамой. Понимаю, что звучит слишком пафосно. Но я сейчас наполнена, наполнена их жизнью и буду воспитывать хороших людей. Когда нас с мужем не станет, мы будем знать, что наши дети несут в себе добро и делают мир лучше.

Откуда чувство вины при рождении ребенка с инвалидностью и как с ним справиться?

Чувство вины матери после рождения ребенка с инвалидностью Алия Байназарова во многом связывает с менталитетом нашей страны (распространенное «сама виновата»). «Тебя бьют, а что ты сделала, чтобы не били? Ребенок родился особенный — недосмотрела, плохое здоровье, сама неполноценная...» — говорит она с сожалением.

По мнению Марии Будылиной, чувство вины при рождении ребенка с инвалидностью вытекает оттуда же, откуда и невозможность говорить публично о потере ребенка. «Как будто бы ты можешь контролировать генотип своего ребенка, как будто ты плохо себя вела, будучи беременной, поэтому появился ребенок с особенностями в развитии, как будто ты хуже других, как будто ты не справилась, и это все забег. Это когнитивное искажение, с которым надо разбираться. То, что ты решилась вынашивать ребенка, возможно, зная о проблемах со здоровьем... То, что ты увидела ребенка с проблемами в роддоме, не отказалась от него, стала ему мамой… То, что ты с ним находишься и воспитываешь его, — все это твой подвиг. Значит, ты как минимум не хуже других, возможно, более ответственная мама, чем многие», — утверждает психолог.

По словам Будылиной, у мам детей с особенностями ровно такие же шансы стать хорошей мамой, как и у любой другой. «Переживание своего материнства никак не связано с тем, что умеет твой ребенок и соответствует ли он нормам», — заключает эксперт.

Готовность к материнству

Учитывая, что мама меня родила в 19 лет, я всегда думала, что тоже рожу рано. У меня была такая установка в школьные годы. Но потом, когда начался университет, период отношений, я поняла, что рано не получится и не стоит. В итоге я родила в 28 лет, и это произошло в правильное для меня время. К этому возрасту мои возможности были равны моим желаниям. И рядом мужчина, от которого я хочу детей. Это очень важно. Потому что, оглядываясь на прошлые отношения, я понимаю, что не хотела детей. В основном это были эмоциональные качели. А с будущим мужем мы встретились в период, когда все наигрались в эти качели, каждый получил свой опыт, стал мудрее.

Я рада, что все случилось так, — что я могла бы дать своему ребенку в 20 лет? С супругом мы уже были ранее знакомы, и когда завязались отношения, полностью понимали, чего хотим. В тот момент все упиралось только в возможности, не было квартиры, чтобы взять и переехать. Жизнь не меняется по щелчку пальца, надо было постараться. Получается, через год отношений я забеременела. Предварительно мы поговорили, сдали необходимые анализы, подошли к вопросу адекватно. Решили: если получается сразу, то аллилуйя, если нет — будем стараться. У нас получилось с первого раза.

Полностью подготовиться к материнству невозможно. Это желание «хочу ребенка» у молодых девушек далеко от реальности. Когда рождается человек, ты на него смотришь и испытываешь совсем другие эмоции и чувства. Ты несешь за него ответственность, за его жизнь, тебе нужны знания. По мере взросления ребенка сталкиваешься со всякими проблемами. Это бесконечные кризисы в разном возрасте, истерики, колики. Материнство преподносит сюрпризы.

У меня есть младшая сестра, с которой у нас разница 13 лет. По моим ощущениям, у меня уже был ребенок, с которым я много что испробовала и узнала. Она родилась, когда я была в сознательном возрасте, и я принимала максимальное участие в ее воспитании.

Еще в первую беременность мы обсуждали с мужем, какая будет разница в возрасте у детей. Была целая картина нашей семьи, то, какой мы ее видим. Каждый год маленький пазл добавляется. Решили, что разница в год точно маленькая, думали о разнице в три года. Так и получается, сейчас я беременна вторым ребенком.

Беременность

В первую беременность много всего читала, какие-то чаты, непонятные истории. А по факту засоряла свой мозг ненужной информацией — надо было концентрироваться на себе, по большому счету. Во вторую беременность я уже так не делаю. В целом у Мишеля Одена хорошие книги. Петрановская с «Тайной опорой» была для меня водой, а кто-то хвалит ее и открывает для себя много нового.

Первая беременность была легкой и спокойной, я закупалась, была в состоянии гнездования, готовилась. Вторая уже другая, отличается по ощущениям. Во время первой я даже не знала значения слова «тонус», а сейчас его в полной мере ощущаю. Дети лежат по разным стенкам. Первый лежал на задней, поэтому в первую беременность живот появился только на седьмом месяце. Во вторую — наоборот, рано вышел, ощущение, что я вечно беременна. Во вторую беременность мой КПД выше, много работы было. В первую беременность я была сосредоточена на себе, восстанавливала руку после травмы. Тогда занималась бытовыми проблемами, ремонтом. Сейчас еще нужно заниматься старшим ребенком.

Хоть первая беременность и проходила спокойно, был период, когда мне казалось, что мне вообще никто не нужен. Что я сама все смогу, без мужа. Клинило жестко на третьем-четвертом месяце. Потом выяснилось, что это было из-за гормонов. Чуть позже отпустило. Во вторую беременность был похожий шторм, но я уже понимала, что это, и старалась обходить острые углы.

Врачи и роды

Обе беременности наблюдалась в женской бесплатной консультации, что меня вполне устраивает. Здесь ты сдаешь все необходимые анализы, тебе дают направление на УЗИ. Но при этом я платно наблюдаюсь у своего гинеколога, куда хожу раз в полтора-два месяца. Стоимость приема — 2,5 тысячи рублей. Обычно делаю платный скрининг плода, чтобы следить за его состоянием в определенные недели. Стоимость УЗИ от 1,5 тысячи рублей. Это не космические деньги, платные УЗИ делаешь всего три раза.

В Казани достаточно врачей, но растет тренд на платные роды. Это из-за жалоб, что если рожаешь бесплатно, то отношение к тебе не очень. А когда за тобой закреплены определенные врач и акушер-гинеколог, то все, грубо говоря, на мази. Замечаю это по опыту общения с другими мамами.

В первый раз я рожала бесплатно в 1-м роддоме, но заключила договор с акушером, тогда это стоило 18 тысяч рублей. Сейчас уже заключила договор с врачом, потому что у меня есть показания. Так спокойнее. Услуги моего врача стоят 32 тысячи. Это стандартная опция в роддоме.

Несмотря на то что во время первых родов многие вещи пошли не по плану, мне показали ребенка и приложили к груди, как полагается. Но женщина испытывает сильный стресс, если что-то идет не по плану. Поэтому считаю, что при роддомах должен быть квалифицированный психолог, который окажет необходимую поддержку. Приходится справляться со своими эмоциями самостоятельно, в результате многие женщины впадают в послеродовую депрессию.

После первых родов пришлось полежать с ребенком в ДРКБ. Перинатальный центр хорошо оснащен для реабилитации недоношенных детей, но там огромный пробел в условиях для матерей. Пока твой ребенок лежит в боксе, ты ходишь его кормить каждые три часа. Это единственная возможность установить с ним контакт. Но душ закрывается вечером, перед сном нельзя сделать гигиенические процедуры. Даже кровать не в полный рост, я не помещалась, хотя у меня средний рост.

Причем поместить в отделение меня вместе с ребенком сразу не смогли. Хотя на руках были все необходимые результаты. Сказали, что места для меня нет. Я пыталась возмущаться, но обращение хамское, поэтому было бесполезно. Сказали звонить и попробовать приехать завтра. Ты отдаешь своего ребенка, уходишь из больницы одна, без него… На следующий день приехала, стоит ли говорить, в каком была состоянии. Это тоже стресс.

В отделении приходилось сцеживаться, чтобы покормить ребенка. Кормить грудью можно только по разрешению врача. Сначала ты сцеживаешься в бутылочку в определенной комнате, а потом через эту бутылочку докармливаешь младенца. В итоге моего ребенка стало тошнить. Когда врачи выходили, кормила грудью. Женщины в этой части ДРКБ находятся в изможденном состоянии.

Повторю, что в перинатальном центре хорошие условия для младенцев, но не для женщин. А самочувствие ребенка напрямую зависит от состояния мамы, кто бы что ни говорил. Никому не желаю туда попасть, пусть у всех будут здоровые дети!

Говорят, что нужно выбрать одного своего врача и слушать его. Но после родов я столкнулась с тем, что если бы я слушала врачей, я бы просто угробила своего ребенка. Методом проб и ошибок нашла своих специалистов, на это потребовалось время. Чуть что, у большинства врачей тяжелые лекарства. Это проще всего, а последствия расхлебывают родители. Включаешь смекалку, бдительность, все мамы немного уже и неврологи, и педиатры, и остеопаты. Потому что самостоятельно вникаешь в эти процессы, вчитываешься и осторожничаешь.

Быть хорошей мамой — это...

Сама иногда задумываюсь, хорошая ли я мама. Сегодня, например, мы долго лепили из пластилина. Я обожаю пластилин, а Агата нет. Я делаю, а она все крушит. То же самое с лего. Больше часа уделила ей, но задумалась: хорошая ли мама я? Наверное, хорошая мама та, что любит ребенка, принимает его таким, какой он есть, и капризного, и истеричного. Даже если она не может проводить с ним время из-за работы, например, то она все равно мысленно с ребенком.

Жизнь после рождения дочери

Ожидания от материнства с реальностью не совпали. Я думала, рожу, будем везде мотаться вместе. Чего там, собрал быстренько ребенка, взял с собой. В итоге реальность такова, что ты оделась, ребенка одела, потом она сходила в туалет, ты ее переодела, сама уже вся вспотела. Тут уже пора кормить, кормишь, она снова идет в туалет. Реальность совсем другая, ты подстраиваешься под три сна ребенка первые месяцы. С этим ничего не сделать. Я не спала два года и кормила грудью Агату до двух лет и одного месяца. Все эти два года она просыпалась ночами. Можно уже было спички в глаза вставлять. С возрастом стало полегче, сейчас с ней можно договориться. Но ребенок все равно требует внимания. Ты не можешь сказать: «иди поиграй» — и она тебя не трогает.

У нас нет помощников, которые бы по щелчку приехали. Мы с мужем изначально договорились, когда еще была беременна, что мы делим обязанности поровну. Он полная моя замена, только без титьки. Так и есть. Когда оставляю Агату с ним, не переживаю. Могу уж написать, спросить, поела ли она. Уверена, что он ее уложит, подмоет и все сделает правильно. Даже мои знакомые со стороны говорят, что он хороший папа.

При этом после рождения ребенка была сильная ненависть к мужу. Невозможно объяснить почему. Он просто тебя бесит. Муж вроде бы хочет тебе помочь, но вызывает ужасное раздражение. Это связано с эмоциональным напряжением. Начинаются походы к педиатру, тоже влияет. Тебе кажется, что ты сидишь дома, а муж-то продолжает жить, куда-то выходит. А ты должна есть и кормить. За два года Агата ни соску не брала, ни бутылку. Я прошла через отрицание, смирение, принятие. Когда приняла, жить стало проще.

Сейчас социальной жизни у нас практически нет. Нет такого, чтобы пойти в кино, театр, встретиться с друзьями. Мы так не живем. Как будто мы довольно рано начали жить своей закрытой семьей. У нас еще собака, с которой дважды надо гулять. Прогулки с ребенком тоже дважды вне сада, ужины, обеды, готовка. Сейчас появится второй ребенок. Но как будто другой жизни мы уже не представляем. Летом мы в свободное время катаемся на катере, Агата с нами, собаку с собой брали. Уже и не так интересно куда-то сходить. Иногда я думаю: сходить бы в кафе — схожу, поем, но удовольствия не получаю. До этого у меня была активная социальная жизнь, работа, постоянные встречи. Теперь мне комфортно так, как сейчас. Конечно, общаюсь с подругами, но не люблю мамские темы, и детские площадки для меня адовое место из-за взрослых.

Я себя со своей мамой не сравниваю. Скорее меня сравнивают. Бывает же у родственников: «мы тебя так не воспитывали» или «вы у меня вообще другие были». Эти ярлыки и шаблоны мешают. А себя я ни с кем не сравниваю, потому что это мой ребенок и несу за него ответственность я.

Новое материнство

Иногда мне кажется, что нашим родителям было проще. Сейчас, в современном материнстве, слишком большой поток информации. Нужно понимать, что тебе нужно, а что нет. Все эти мамы-блогеры, раздающие советы в инстаграме, не имеют соответствующего образования или практики. Раньше ребенку выводили щекотун в бане. Сейчас, когда я сказала об этом в чате, половина написали, что это небылицы и щекотуна нет. Тогда не было давления, что ты постоянно что-то должен. Сейчас это давление усиливается. Постоянно тебе мир навязывает, что ты должен соответствовать шаблонам: и выглядеть хорошо, и мамой быть, и любовницей первоклассной в постели. Пока ты варишь борщ, кто-то уже танцует на пилоне после родов. Надо отписываться и не сравнивать. За чужой жизнью всегда интересно наблюдать, но свою строить гораздо труднее.

Третий ребенок

Третьего ребенка мы хотим усыновить. Это наш план. Еще с детства я знала, что усыновлю ребенка. Я ходила в школу мимо дома малютки. Каждый день там гуляли дети, и я их видела. Не знаю почему, но я знала, что усыновлю. Мои мама и тетя тоже хотели, но не получилось из-за разногласий по этому вопросу с мужьями. Мой супруг к этому относится нормально, я тоже. Не бывает чужих детей; можно родить и воспитать непонятно кого, не иметь даже связи с ребенком. Но чтобы к этому прийти, тоже нужны условия. Дождемся, чтобы дети стали постарше. Потому что я не понимаю, как двоим-то время и любовь уделить. Пока только пытаюсь представить, как все это грамотно выстроить.

Какое отношение в российском обществе к усыновлению и удочерению?

Алия Байназарова считает, что мир меняется, люди становятся более толерантными, но происходит это слишком медленно. «Отношение к приемной маме зависит от ее окружения. Если оно поддерживающее и принимающее, то, конечно, относиться к ней будут как к полноценной матери — на равных. Поэтому перед решением об усыновлении лучше, конечно, позаботиться об этом и при необходимости „почистить“ окружение», — рекомендует она.

Мария Будылина думает, что к усыновлению отношение в России меняется в лучшую сторону. «Я знаю семьи, которые усыновляют детей. Я вижу, как они работают над этим, как они посещают школы приемных родителей, и знаю, что эти школы профессионально сделаны. Заметна работа крупных блогеров, той же Дарьи Могучей. Я вижу, как много делает Людмила Петрановская для работы с усыновлением. Усилия людей из этой сферы направлены на то, чтобы усыновление не было случайным, чтобы будущие родители это сделали не под влиянием травмы, эйфории или слепого альтруизма, а чтобы они максимально реалистично могли пойти на этот шаг. Там есть риски, могут быть осложнения и проблемы. Флагманы работают в СМИ, в соцсетях, публикуют много информации, общество наше подтянется. В ближайшие 10 лет восприятие станет более глубоким, а мы — добрее», — уверена Мария Будылина.

Как выстроить отношения между детьми, в том числе приемными, без ревности?

Ревность между детьми, по мнению Марии Будылиной, все равно будет. Есть смысл говорить о том, как сделать эту ревность не травматичной. «Это естественное здоровое чувство, которое сопровождает отношения присутствующих в „треугольниках“, где помимо вас с мамой — папа, старший брат или младшая сестра. Ревность помогает ребенку сформировать свои границы. Ребенок думает: „Есть я, есть мама, есть Петя. Я отдельный от них, а какой вообще я?“», — рассуждает психолог.

Она рекомендует родителям уделять хотя бы полчаса индивидуально в сутки каждому ребенку, для многодетной семьи это особенно важно. «Не надо ставить планку в два часа или отдельно с каждым ходить в кружок, секцию. Но полчаса чтения со старшим или полчаса рисования со средним — это хорошая профилактика от любимчиков», — советует психолог.

«Кроме того, семья должна быть готовой принять нового ребенка в семью. Если бы роды были естественными, к беременности родные привыкали бы девять месяцев. Как минимум столько же времени надо уделить на подготовку членов семьи. «Сначала к тому, что есть такая возможность и нас станет больше, затем к тому, что не все дети появляются одинаковым образом. Потом к тому, что значат родные и настоящие друзья. Возможно, стоит посмотреть фильмы про приемных детей или кино про детей от предыдущих браков, как „Мачеха“ (можно и советский, и с Джулией Робертс). Так или иначе, детям надо давать картинки, примеры, и я бы сосредоточилась на принятии в семью, а не на том, что такое „детдом“ и что значит „усыновить“. Не давила бы на жалость и альтруизм, лучше больше говорить про семью, что мы одна команда и скоро нас станет больше», — заключает Мария Будылина.

Иллюстрации: Сергей Котов